お久しぶり投稿😚！

お久しぶりです☺️！

特に何かあったわけじゃなく、

酔っ払いの頻度がなぜかかなりなくて

更新ゼローの日々が続きました。笑

最後の投稿、、、

すごく今思い返しても腹立たしい出来事に

変わってくれました！笑

年中になって4月の半に、すぐに新しい担任

面談がありました。

結局年少最後の面談で、散々言われたのに

養育の面談を組んでもらえず新年迎えましたwww

そして、その新しい担任との面談で

第一声言われた事は

「お母さんがお子さんを育てにくいと前任から伺っておりますが、どのあたりが育てにくいですか？？」

、、、、んん？？？？？

なんの話？ってなって

前回いわれたいじめや、5歳の子に合わせて

成長しろと言われたことを話したら

担任は唖然としてて、すみませんと

結局担任と責任者から電話があり謝罪をされて

本当にそういう支援が必要ならまたすぐ連絡します、と言われた現在の今日までなにも

連絡も無く息子も年少のクラスより

今が楽しいって帰ってきて嬉しくなりました。

先生は大事ですね、

別にその先生が悪いってより

相性だと思うので息子は今の担任と

合っていたみたいで本当によかったです。

ごめんなさいまた近々更新します☺️

早生まれの悲しさ😭

つい最近、幼稚園で懇談会がありました。

私の息子は3月の半生まれで

年少って言っても体格も発育も

他の子よりは遥かに小さいし発育も3歳になったばっかだからそれ相応で

特に検診で引っ掛かることはなかったです。

息子は本当に絵に描いたような男の子で

ヤンチャで危なかっかしくて、好奇心旺盛すぎるが故に、興味ある事には

すんごく集中して興味ないことには

やだやだだったし走り回って追いかけるのが

本当に大変で昔から手がかかりました。笑

児童館のイベント？でも

じっとしてる事は確かになくて

先生たちが何してるのかとか

動いてるものに興味があるタイプで

いろいろ手遊びみたいなやつに参加しても

息子は走り回ったりするだけで本当に手を

焼いてました。けど定期的な検診でも

唯一言われてたのが身長が低いだけで

私も夫も155.162センチと高いわけじゃないし

気にもしていませんでした。

そして今、年少さんに入った去年4月も

こんな暴れん坊な息子を大丈夫かなー？って思いながらも送り出したんですが、

オムツもすぐ外れて、自分で服も着替えれて

初めての保育参観も恥ずかしいから

一度も立つ事はなかったけどそれでも

じっとしてたことにわたし自身成長をすごく感じたんです。笑！！！

そして2月にあった発表会、どうせ踊らないって思ってたけど踊ってるし歌ってたんです！笑

それだけで泣けてくるのに

懇談会の日に先生が話し出さないので

私がこれらの成長感じてますって伝えたら

全部否定されました。笑

まず、給食子ばっかり食べを言われたことと、

大きい音が急になるとわーわー！って無意識に発言してる、けどそれを注意するとは！って感じで黙るらしい(息子はまだ3歳です)、

お友達にたくさん話しかけてるらしいけど

お友達がこっちを見てないのに話して1人で話しかけて無視されて怒ってるとの事。笑

そしてもう4月で年中に上がるし、年中になるといじめも出てくるから息子のためにも

養育に行った方がいいとのこと。

なんか悲しいですね。

私は息子の成長課題でのびのび育って欲しいタイプだったのに、早生まれってそういうことを

求められるのかと。

行くのはいいんですけど、なんか否定された気分で悲しいし、息子も普通なのに

普通じゃないって言われたみたいで辛いです。

母の言う事は全部嘘だった

前回実の母も苦労してたって話をしたと

思います。

私は信じてました。

同じ親の立場になって

母の苦労を知ったからこそ

この異常な家族関係の中

すごく理解できるところがあったから

信じてたのに、、、

私の母は嘘をつきました。

私のおばあちゃん、つまり母の母が亡くなって

からおかしくなったと

そして、亡くなった母の母(ひいばあちゃん)

に私たちの家で暮らした方がいい

って、世間帯を気にする祖父と叔母の

よりも私たちと暮らした方が幸せだよ！って

言ってこっちの家に1ヶ月くらい

ひいばあちゃんを呼んでたと聞いて

私が記憶になかったので

実の父に聞いたら、

そんな時はあったけどそこから

夜遊びが毎日になって悲惨やったんや

って言われてびっくりしました。

母はラインの文面は明らかに

私がひいばあちゃんを救い出そうとしたけど

無理だったからおかしくなったって

言ってて、私も出産育児の大変さを

知ってるからこそ同情したのに

まさかそんな嘘じゃないけど自分に都合の

いいことを言う母にさらに幻滅しました。

私はもう母みたいになりたくないって思っても

同じ血が流れてるので

自分の子育てに自信がないです。

どんどん怒り方とか似ていく自分が怖くて

仕方ないです。

誰かに渡して逃げたくなる、それを考えてしまう時点で私は母と同じなんです。

私にそもそも子供を育てる義務なんて

最初から備わってなかったのに、、、

私の事を毎日大好きって言ってくれる息子をみるとたまに辛くなります。

私の元に生まれてきてほんとに幸せだったのか、旦那だけが育てた方がしっかりして

育ちそうって思います。

私はメンタル鬼弱です。人の痛みだけは

誰よりも理解はできるけど

それ以外は何もない、、。

私は息子と娘には私のような弱い人になって

ほしくないし、けど弱い人をいじめるような

人にもなってほしくない。

育児って難しいですね。

旦那の愚痴

私歯科衛生士としてもともと口腔外科で

5年働いてました。

今の旦那と出会い、妊娠して仕事を

産休育休入りました。

私の病院って、もともと県病院で独立して

ずっとあったんですけど

待遇はほぼ公務員と同じでした。

だから私の産休育休も公務員レベル

だったおかげで、

3歳になる1日前まで育休とれる

会社でした。

だから私は計画的に第二子までささーっと

子供を産んで復帰をする！っていうのを

目標にしてきました。

けど子供を産んで育児の大変さ、

旦那の帰りが遅い&休みは水曜日のみ

その上で飲み会やゴルフの付き合いとかで

家を空けること多い現実に、

私が時短で働いても私1人が忙しくて

私1人が土日も子供みて家事もしてってなる

事になる事がどうしても許せなくて

話し合いを何回もしたけれど

年収が高い旦那は俺が働くから

子供をお願いくらいの勢いで

実際私と旦那が転職して共働きしても

旦那のの年収に届かないくらいです。

けどもらえるお金は私が働かなきゃやっていけない！って思うくらいです。

私が無駄遣いなのか教えて欲しいんですけど、

家族4人　子供来月で4歳と2歳の子で

月80,000円でガソリンと食費と雑費いけますか？無理じゃないですか？

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実の母との久々のメール②

そして母から帰ってきた分の一部を

お見せします。↓(名前だけ◎に変更します)

あの時、おばあちゃんが死んでしまってから歯車がおかしくなってしまったと。
家族が私を責める言葉がね…
お姉ちゃんもお爺ちゃんも、言った言葉を忘れてしまってると思うけど、酷いって思う事も多かった。
ひいおばあちゃんも私達と一緒住んだ方が良いと、お姉ちゃんにもお爺ちゃんにも言ったけど、世間体を、気にする2人だからダメで、でもイライラすると。
でも何かあると、私は一緒に住んでないから解らないと言う。
だからひいおばあちゃんは1ヶ月くらいたまに泊まりに来てたのよ。
でも、やっぱり努力しても、あの時の2人は不満を伝えてくるから疲れてね。
それに峰君も働かない時も合ったし、借金も合って生活大変だったし、色々重なってね。ストレスから私はパニック障害になるしで…それでも誰にも頼れなくてね。
でも、でも逃げてはダメだった。
◎◎と◎◎には申し訳ないです。
辛い記憶を残してしまいました。
ごめんなさい。

この文読んですぐ理解できました。

読んでも理解できない人だらけだと思います。でも私の祖父と私を育ててくれた叔母は

本当に異常な人でした。

住んでいてつくづくその異常さを

理解してるので、私がこれを異常だと

思えたのは母の遺伝であると思ってます。

私は祖父と叔母みたいになりたくないです。

今でも変わらない。

叔母から連絡くると少し嫌悪感を感じてしまうのが本当に申し訳ないけどそんな状態です。

こうやって母も悩んでた事を初めて知ると

もう何が正解かわからくなってきました。

私は育ててくれた叔母に感謝してるくせに

私の全てを否定してきた叔母。

特に外見。デブデブ何回言われたか、

そして周りにも言われたか。

デブにしたのは自分の死んだ祖母。

母を狂わせたのは死んだ祖母と叔母と祖父。

私は何を幸せだったと、何を良かったと思えばいいんだろう。

すごくわからなくなります。

実の母との久々のメール

実の母実は2年前に脳出血で

倒れて、急に朝方病院から電話が来て

早朝から病院まで駆けつけた事が

ありました。幸い、出血した場所が良くて

特にすごい麻痺とかが残る事がなく

でも、左側のものが認識できないのと、

理解力と記憶に少し障がいがでてて

私の事はしっかり覚えてるけど妹の記憶が

少し乏しいみたいでした。

そんな状態だと病院の医師から話を聞いて

入院の手続きまで済ませたんですけど、

母の最近の状況とか連絡先とか全部聞かれても私何一つ答えられませんでした。

住所も知らない、母が毎日何してるかも知らない。2、3年リアルに連絡を一度もとってない事を話してなんか訳あり親子って思われたやろうなーって思いました。笑(元病院勤務)

そんな母とは最後にあったのがこの入院で

呼ばれた日だけでそこからどうなったか

全然知りもしないし、なんなら私も9ヶ月の妊婦で出産も控えてたし、出産ましたので

連絡もなかったので連絡しなきゃって思ってたけど妹がしてくれたので、母の状況は理解はしてたんですけどあまり良くなさそうでした。

そこから2年、流石に連絡しなきゃと思って

連絡を一昨日しました。

母ちゃんと理解力治ってました、LINEの文も誤字脱字なくしっかりした長文が返ってきたときはほっとしました。

それと同時に初めて母になって

私を置いていった母の気持ちも少し

理解できる気がして、行動に移すか移さないか

の違いだなって思って改めて初めて

ありがとうって伝えたら母は

当たり前ですが感謝しないでほしい。

私は本当に間違った選択をして

私と妹を傷つけた。だから本当に感謝しないでって長文がきました。

それでも私はその状況と環境が理解できるので、自分を責めないでほしいと伝えました。

当時の母は私と妹を産んだ後に

自分のお母さんが(私にとってはおばあちゃん)

が急死しました。そこから

パニック障害や鬱病になったらしいです。

その中で私たち2人を育てて、

その時関わってたママ友が不倫系のよくない友達でそっちに逃げるように流されてしまったんだと。

父は昔ながらの男なので

多分人の気持ちに寄り添うとか

できないタイプで

多分どんだけ父に辛いと言っても

気持ちまでは理解してくれない人だった

と思うんです。けど

子どものことは大好きだったから

全然帰ってきてからは私たち2人を預けて

母は夜遊びに出かけてたらしいです。

(それは羨ましくもあり酒飲み遺伝を受け継いでる私は理解できるけど理解できないところもあるw)

母はお世辞にも可愛い方ではありません。

そして父と交際したのが18歳で20歳で結婚して私を23歳で産みました。

たぶん1番遊び時な人生を子育てとあの父に

ささげてたからこそ遊び足りなかったのかなと。なんかいろいろ共感してしまう事が多いです。私は遊びに遊び尽くして落ち着いた父側によく似てるので、母の気持ちや状況を思うと

可哀想だなって思うのは私はおかしいですかね。笑

話が長くなるので母とのやりとりは次にまた

たくさん話します！！

お久しぶりで😊

全然投稿できなかった。笑

ワンオペ主婦でいろいろメンタルが

不安定になり始めた時に始めた

このブログで自分の何が原因で

こんなにも自分に自信もなければ

メンタルがこんなにも不安定になる原因なのか

探るために自分の過去を書いてきたけど

最近たまたま旦那のメンタルのが安定して

くれてたおかげと、そんなに天気が悪い日もなければ、自分のことを考えずに

能天気なことを考えれる余裕がある日々を

過ごせてたことに感謝☺️

私やっぱり必要とされてないとか

誰かに自分のいいって思えてたところを

否定されると自分の存在価値がわからなく

なるみたいです。。笑

あと、結局自分のいいところ！って思って探しても、よく言えばそうだけど悪く言えばこうだよね。って自分自身で否定してた気もします。

最近歳を重ねて、親と離れてすごして

親も丸くなってきたせいか

むかしはすごく否定してきたところを

認めてくれて肯定してくれて

少しだけ優しくて嬉しかったのかもしれません。(年末年始)

ブスブス言われた毎日、目が小さいって言われて目が細いとかたくさん言われてきたけど

子供が産まれて私に似てるのに、可愛い可愛いって言ってる親を見て

なぜか満たされたのかもしれません。

私じゃないけど、私に似てるって言ってるのに

可愛いって言ってくれる姿に

私を肯定してもらえた気分になりました。笑

これ書いててなんかやっぱ

やばい環境だなって思います。笑